смотрела кулинарное шоу и поняла, что хочу жить в Англии!!!!!!!

---

Да что же это такое? Все вокруг женятся. Причем я лично никого из этих всех почти не знаю. Но знаю кучу всего про их свадьбы. И да, мне обидно(((( во-первых, потому что меня не зоовут ;( , а во-вторых, я тоже хочу свадь
бу, но меня опять-таки не зовут((

---

Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться:
Оно — веселье и оно — страданье.

Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза, его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.

Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.
(Ахматова)

---

Как помочь тому, кто этого больше не хочет? как всё исправить? как сделать правельный выбор за другого?
Откуда мы знаем, какой выбор правельный? Как бороться с бессилием? как сделать так, чтобы всё ПРОСТО было ХО-РО-ШО?
И снова чувство, что я пытаюсь мломать головой стену... как на сломать об эту стену голову?

@темы: Личное

---

Всё переворачивается в моём мире с ног на голову....Трясет меня, потом отпускает и возвращается на круги своя... начинаю привыкать... только как-то утомительно....

---

Это, наверное, плохо, когда вроде как напоказ все, для себя ничего не остается, а с другой стороны хочется делиться, не закрываться... от кого закрываться...
да и Бог со всем этим....

---

Мир слишком маленький...

---

Теперь и я всё понимаю... Вижу четще и яснее...только это уже никому не нужно... Слез у меня много... и я от них всё равно не таю, так, что можно плакать...Это странно, когда понимаешь, что спустила вникуда все, что у тебя было... и пускай болит... я как в корсете... опять не могу дышать... хочется попросить прощения... у всех... заварила такую кашу... и пришла к тому же, с чего начинала... чувствую себя героиней какого-то дурацкого фильма... которая просто ждет финала... какого угодно... только в кино всё прощается, и всем ошибкам есть логическое обяснение... а тут свои поступки мне оправдать нечем... я знала, что так и получится... осталась совсем одна, и нет у меня ничего... пустота... но я именно так и хотела... потому, что до этого никогда и никого не теряла.... иногда мне кажется, что я упиваюсь этой болью... интересно, как её переносят другие? неужели тоже носят в себе? неужели мир полон людей с куском камня внутри? и ведь я поняла, что совсем не хочу, чтобы меня жалели, я бы даже предпочла, чтобы меня ещё сильнее пнули, чтобы стало совсем невыносимо больно, но только не это ощущение, что я сама, воими руками, словами, действиями ЭТО сделала.... хотя, мне полезно.. я понимаю... лучше так.... может тогда я наконец-то повзрослею... я понимаю, что он был прав во всем...куда бежала? зачем гналась? чего хотела?

---

В голове роятся мысли об одном и том же... уже полгода.. Жизнь не может быть вечным праздником и бить фонтаном, только чтобы не думать, чтобы выключить сознание...И всё это осточертевшее мне самокопание на самом деле очень нужно, небходимо разобраться со всем, разложить по полкам, перебрать на кости...и проанализировать... никогда не умела этого делать...Всю жизнь на эмоциях, так больше нельзя!!! Надо развить в себе холодный расчет!!!!! и продолжать учиться слушать здравый смыс!!!!!!!!!! не хочу сгзлазить, но кажется у меня это уже получается.... начала принимать правельнве, не всегда приятные, но в конечном итоге верные решения. Остальное само как-нибудь сложится...

@темы: Жизненное

---

Амели

Очень бы я хотел, признаться,

С тобою жить, подле тебя скончаться.

Неплохо бы нам было расписаться –

Сегодня, например, в 16.20.
17 июня 2003

---

Люди все разные!!!! Каждый полон индивидульности, каждый что-то может привнести в жизнь другого, может чем-то поделиться, чему-то научить, показать свой, может быть абсолютно другой, непривычный тебе, интересный мир... Это всё мы вольно, невольно впитываем и тем самым становимся богаче, многограннее...Даже те, кто нам не нравятся что-то нам дают, показывают, кем мы быть не хотим, или учат, чего можно ожидать... у каждого своя история. Её не видно с первого взгляда, редко кто может прочитать человека просто глядя на него.. Наверное это хорошо, потому, что иначе неинтересно, нечего ждать, нечему удивляться..
А вот иногда встречаешь человека, которго не видел год, а то и больше... и сам удивляешься, насколько он "твой"... и может вы ещё год не увидетесь, но когда такое ощущение появляется вниутри тебя...Это просто здорово... так, что словами это не описать.. просто тихо радуешься в душе... и даже все тараканы, которые живут в голове уже не кажутся настолько анамальными, потому, что понимаешь, чо такие же живут у кого-то ещё)))
У меня немного таких людей, но кажется сегдня стало на одного больше)))

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение

---

Тааак, я больше не говорю о личной жизни, ни с кем воообще не обсуждаю эти темы... Я больше не думаю об этом, дышу свободно, спокойно и полной грудью. Последняя дань всем моим самокопаниям... Это не то, как должно быть, не то о чем я могу мечтать, это то, что никогда нельзя забывать...Это то, что я пока не сумела принять... "Не бывает идеально"

---

Я уже давно не пишу сюда, когда у меня всё хорошо.... Сейчас как всегда, что-то гложет и мешает жить.... знаю что, но сделать ничего не могу. Это надо просто пережить!!! Я точно знаю, как всё должно быть, хорошо вижу, как оно есть... и уже решила, чем всё это закончится. Самое дурацкое, что он опять оказался прав.
"это временный вариант..." Потому, что должно срывать голову, должно тянуть друг к другу.... а здесь какая-то обреченность... Мне это не нужно!!!!!!
Надо плыть по течению, но всегда важно себя куда-то направлять. у меня слишком глубокая рана в душе...и сейчас ничто и никто мне не поможет...
Я решила, что мне нельзя назад, как бы не хотелось...просто нельзя!!!! поэтому я не могу в слух назвать то состояние и всю ту тоску, которые меня гложат.... потому что боюсь, что если сказать это вслух, то оно совсем никуда не уйдет, никогда не исчезнет. И я хочу, чтобы и он жил своей жизнью, чтобы шел вперед, без меня. слишком много всего было... и если после всего, того, что я сделала, можно назвать моё чувство к нему "любовью", то она у меня настолько сирая и убогая, она калека.... такая любовь ему не нужна.
Вечера плакала, впервые за несколько месяцев, яплакала навзрыд, горько и безутешно, жалела себя...это яумею и люблю. и оно никуда не денется... и никто не изменится.... да и старые обиды ещё не ушли... я не верю в новые отношения с прежними нами... поэтому, надо засунуть всё это поглубже и проглатить....
я знаю, чем это закончится.... я просто останусь одна...я это чувствую!!!! кажется, я этого даже хочу... я хочу понять, чего стою сама по себе. насколько я сильная, насколько могу сама... а потом опять по течению.
Права была Ксю, надо отсеивать ненужных людей!!!! мне сейчас никто не нужен, кроме него... но к нему нельзя, потому, что так я никогда и ничего не узнаю.... и не пойму, не научусь ценить...

@темы: Белка, Женщины, Личное, Любовь, Мысли вслух

---

Попса - музыка узких людей с глубоко раненной душой....
И попса - это моя музыка...
не могу так.... 1 час, и я полна сомнений, переживаний... я не знаю, чего хочу, не знаю, как быть... не знаю, как жить дальше... в меня как камней зашили.. и не могу дышать... держит, давит...шум в голове....кажется, что я схожу с ума... просто хотела, чтобы всё было ясно, правильно и понятно.... и ведь всё просто, до смошного банально...дело в выборе.... я его сделала... только, что теперь мне делать с собой.. НЕльзя назад!!! но не могу идти вперед!!!
ВСё равно сейчас не будет легче... какой-то замкнутый круг... не знаю, как из него выйти...

---

Теперь ждать....
А там посмотрим)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А мну поступила в Университет!!!!

Пусть это уже не в первый раз, но я всё равно сияю как медный таз))))

---

"...Присядет есть, кусочек половина,
Прикрикнет: "Ешь!" - Я сдался. Произвол!
Она гремит кастрюлями, Богиня.
Читает книжку. Подметает пол.
Бредет босая, в мой пиджак одета.
Она поет на кухне поутру.
Любовь? Да нет? Откуда? Вряд ли это.
А просто так: уйдет - и я умру.."

---

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество

твое ночное одиночество,-
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства
и, кстати, самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да. Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами.
которые потом,
до странности
покажутся тебе
широкими
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности
с ее убогими мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице

И. Бродский

---

А ты не поверишь, но ангелы тоже с работы
Приходят под вечер, порою, изрядно устав.
И их утомляют любые мирские заботы –
Попробуй быть бодрым весёлым, весь день отлетав...

А ты не поверишь, но ангелы крылья снимают,
Идут, /ну, наверно, куда?/ прямиком сразу в душ,
Пылинки и грязь аккуратно мочалкой смывают,
Пытаясь /напрасно/ отчистить усталость из душ...

А ты не поверишь, но ангелы, чайник поставив,
Садятся на кухне и, молча, глядят за окно.
И думают – утром проснутся и, крылья расправив,
Пойдут-полетят на работу свою всё равно...

А ты не поверишь, но ангелы плачут ночами,
Припомнив какую-то /детскую? взрослую?/ смерть.
И столько в слезах этих боли, горючей печали,
О том, что помочь не смогли, не успев прилететь...